很感谢朋友们对这个space的支持

 

但对于匿名访问并且大量篇幅浏览日志的行为

 

本人实在感到有点不自在

 

毕竟是带有私人性质的记录

 

相熟的朋友可以去留言板留下点痕迹

 

免得我横生猜疑

 

望大家体谅

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这几日在学校，每天上7个小时的政治班。

天气炎热，大几百号人坐在没有任何降温设备的体育馆里。

老师的讲说很精彩，但周身包围的热浪只让人感到时间的漫长，不住的擦汗，100抽的面纸一个上午就用去大半。

课间的10分钟一个人走到外面的树阴下抽烟，还是热。

遇见高中同学，带女朋友来一起上课，课间的时候互相拥抱着小憩。

S照例来蹭饭，两个人在肮脏的小店里吃红烧鱼。

半夜收到朋友的短信

第一时间给她发了短信，没有回信。

准备回家

 

 

记得小时候住在汉正街。这样的夏日。临近傍晚，大人们开始往家门前的空地撒水，然后把竹床搬出来放好，再回家做晚饭。

孩子们等竹床放好，便三三两两坐上去，彼此玩些小游戏。饭做好了，便将报纸铺在竹床上，一家人围坐着竹床吃饭。

稀饭，咸菜，凉拌毛豆，啤酒。很家常的菜系，平淡，但于武汉的夏天很适宜。

吃过饭便轮番的回家洗澡，当时没有热水器，大家用木盆接水洗。人口多一些的家庭，往往要等到天完全黑透全家人才能洗完。

洗过澡，大家都坐在竹床上。男人打纸牌，女人拉家常，孩子们还是嬉戏追逐。偶尔有哪家的孩子摔倒，爆发出响雷般的哭声。

街坊们便起身看看这小可怜儿，好事儿的还要逗他一逗，惹的大家笑出声来。

差不多10点左右，大家陆陆续续的准备睡觉。小小的我和母亲睡一张竹床。我时常并不犯困，吵着要看电视。母亲便一只手臂

从身后挽住我的脖子，让我的头枕在她的手臂上，然后轻轻的哼着歌儿。唱的无非是小宝宝快睡觉这类的内容，另一只手轻轻

拍我的后背。偶尔有凉爽的夜风掠过，扰得旁边的梧桐沙沙作响，伴着起伏的蝉鸣，送我入梦。

清早醒来，发白的天空注视着我，泻下的天光纯洁温和。远处有鸟儿稀疏清脆的叫声。大家或眠或醒，一切宁静的让人感到幸福。

 

另一个崭新的夏日，即将开始。

 

 

 

 

所有的考试已然结束。

 

但丝毫没有即将进入假期的愉悦，心里很平静。

 

S说过两天来武大蹭饭。

 

我笑着说我只有两位数的MONEY了。

 

她说食堂吧，不会压榨你的。

 

突然又触景生情。

 

十分钟，年华老去 。

 

 

 

 

 

 

 

 

1 走在前面不远处的男人突然伸出双手狠狠地撕扯女人的头发，路人纷纷侧目。

   看不到男人的表情，惟有女人的泪落在石板路上。嘀嗒嘀嗒。

2 从朋友家出来刚一秒，雷雨大作。于是立在路边的屋檐下，点一支烟。

   看雨水激情充沛的和肮脏的大地又一次公然的幽会。

3 上一辆陌生的公车，带一本正在阅读的书，找一个安静的角落坐下。

   前路未知，意义未知。唯一知晓的是：我必将回到原地。

4 看来我的FANS真不少，沉默是好的，开朗也是好的。是否留言可随意。

   谢谢大家支持。

 

 

 

小时候时每每被问起长大后的志向，我都会毫不犹豫的回答：成为一名科学家。

当时对科学家并没有太清晰的概念，只是觉得有这样一个志愿是非常有面子的，大家把赞许的目光投向你，说几句鼓舞勉励的话，心里的小小虚荣得以满足。

前些日子和老朋友吃饭时再次说起这个话题。她说她希望生养一个没有父亲的孩子，简单的工作，画漂亮的画，定期能够去心仪的地方旅行。

她的这些想法，我以前零零星星听到过，除了第一条，皆是普通素净女子再普通不过的愿望。因此，我每次都听得漫不经心。

轮到我的时候我顿了顿，终于没有说出还想当科学家这样的话。

我只想好好过日子。有一间属于自己的屋子，一个大书柜摆我的书。一份稳定的工作，几个稳定不会突然消失的朋友。如此。

朋友显然对我的说辞不以为然，多年以来我们甚少有意见相同的时候，之所以保持和睦到现在，是两个人懂得尊重对方的处事方式。

和她吃完饭，我回到寝室想了许久。关于志愿。如果早几年，我会对自己的志愿做出这样的归纳么？

我想我不会。大学真的是一个熔炉，每个人走进来，4年后走出去，竟是截然不同的姿态。

有的人看到知识的无穷尽，有的人看到团队的重要性，有的人看到友情爱情的美好。每个人浸染在各自的情绪当中，渐渐成为不同的人。

而我，看到什么呢？

我看到人与人巨大的差异和不可逾越的鸿沟，感情的美好与脆弱，人际的困顿和虚伪，生之信仰。

“为什么你总注意一些不重要的东西?”记得一个女人曾经愤愤的问我。“因为这些才是我息息相关的真实。”

抱歉，我无法为了奖学金去讨好辅导员，我无法和所谓的同伴齐心协力，我无法不对不尊重他人的人咆哮，我无法对女人不可理喻的任性一忍再忍。

我还记得有人留言说男人太细腻会失之大略。

我同意这种说法，但何为大略，我个人理解为社会角色的扮演和责任的承担。

作为一个男人自然要学会开拓，取得一定的社会地位和社会资源。与此同时，他也具备了成为一个好的儿子，丈夫，父亲的先决条件。

很多男人也将这些作为一生奋斗的目标。这就是大略。

但社会角色的过度扮演必然导致自我的迷失，很多人没有精神生活，没有信仰，没有爱。

这种对生命本质的认知的缺乏是致命的。“大略”在我眼里根本没有生命的重量，它和生命的真实无关。

所以，我无法对社会性的行为抱有太大热情，我无法不对居心不正宣扬社会价值正统取向的传教士们心怀不屑。

真正的经典，从来与时代背景无关，与价值取向无关。动机单纯，只为跨越时间与空间的桎梏给人们最原始最真实最震慑人心的指引。

人生的丰富，不在于你取得多少财富，不在于你有多高的社会成就，不在于你有多离奇的经历。

它在于灵魂，在于思索。在于我们对生的探索和始终保持的敬畏之心。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我总在反复的否定自己，在不同时期对同一事物下不同的定义。

我想弄清楚一切。但本质的东西往往不容易触及，不愿意走捷径，这样只会邂逅表象。

想起那一晚，昏黄灯光摇曳。我站在角落里，略带拘谨的望向你。将你凭空设置为偶像，稚气天真。

可是这种状况什么时候发生改变了呢？

你所有的一切我无从知晓：我不知道你的喜好，你爱吃什么菜，爱看什么书。我不和你交谈，不写信向你倾诉。

我做的到只是观望，以及臆想。

这便是我，无法确认观感捕获的一切真实性。我笃定的相信世界并不存在什么真理，一个人无法抛离主观的形象去看待一切。

所以看到的世界并不是世界，而是自己的幻觉。

但是这种说法本身就是一个悖论。既然没有真理，我的这种“相信”自然得不到理论上的成立。

我想起那些友情，观望它们诞生，膨胀，虚弱，苟延残喘或者幻灭，如同看一出荒诞的演出。

于是很自然的产生疑虑和不信任。

一个人，如果不持续的更新朋友圈，他很快便会陷入孤独。

生活不是温情的电影，它是现实。长久的感情，因此显得珍贵异常。

 

下午看了几十页《唐诗》，然后睡着。

久违的没有打扰的下午。很幸福。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在这思念陡然爆发的夜晚

 我想写一封信给你

 以轻描淡写的口吻问候你

 然后想象你轻轻地点头

可是这是不可能的

我把你给丢了

像个赌气的孩子

这一夜 大雨如注

而一切都如这雨水 不可逆转

 

 

 

天空划过洁白闪电 带着嘶哑的轰鸣

这样的夜晚 我又一次梦见你

你朝我妩媚的笑

面颊流动软和的表情

我从未见过她

却对她有很浓重的亲切

这梦

似乎只是你一个人的笑靥

我被她包裹

冗长仿佛一世

 

 

你说你没有兴趣参加集体活动 5人以上的绝对不去

可K歌的时候偏偏是麦霸

你说你对肤浅的女孩感到厌倦

可吃饭的时候不间断的偷看同一个姑娘 持续数个学期

你说你不想说话 对陌生的人缺乏热情

可时常忍不住搭讪 相谈甚欢

你说你性情平淡

可发火憋闷是家常便饭

 

也许 你所说的并非不是心中所想

只是不自觉执行了双重标准

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

goya这周放的是杨德昌的《一一》

深邃而刺痛

尽管之前看过2遍 今天还是没有丝毫犹豫的去了

杨的片子素来很长

三个小时的《一一》第三次看依旧不让我厌倦

去得迟了点 找旁边的座位坐下

发现sherry坐在旁边的位置

短发 黑T恤 牛仔裤 红色球鞋

看电影的时候神情尤为专注  

长久以来留意她的blog

认真的读她写的每篇日志

觉得她是稀少珍贵的女子

如同这电影的标题般

一 一

看完已经近晚上10点

走出cafe的时候买了罐啤酒

冰凉的 和樱园夏季的夜晚很相宜

sherry下周将继续放台湾电影

 

 

 

 

 

写了近6个小时的文档忘了保存

我可真够二的

一万多个字就这么从眼前蒸发

凌晨3点半

其实并没有脑袋发昏

只是下意识的按动鼠标

末了给狼发了条短信 说小说没有了

但祝福还在

这不一定是坏事

 

 

 

《Hideaway》

我始终眷恋民谣

床头放了5本书

《呼啸山庄》 《雪国》 《情人》《纳兰词》以及《聊斋志异》

习惯在周末起床前随意得读上一小段

最近的作品让我想到死亡

电影 小说

各色各异的死亡

安说人和人的区别便是看待死亡的区别

《实习医生格蕾》看了三季半

《八月照相馆》《虹之女神》《kill bill》

人们死去 带着爱情 憎恨 苦闷 无法抑止的沦丧

生命被夺走

疾病 灾害 胆怯卑微的灵魂

剩下的是虚空和时刻被时间践踏的熹微过往

这个人消失了

无论他是自信是淡然是积极还是孤独绝望焦虑

人们对他的死唏嘘哀叹怜悯嘲笑不屑

突然想想这是多么凉薄的一件事

死 成为一个话柄

那些与之关联的人终于可以袒露释怀

表达对死者的真实的爱与憎

之前大家都在干什么呢

小心翼翼的试探 逡巡徘徊 羞于表白 略带虚伪的温情 亦或是圆滑功利的称兄道弟

死 将这一切打破 压倒一切

万事也因此变的清晰无比

人生如同一个渡河的过程 死亡如同登岸

立在彼岸 洞若观火

那些生来便犹在彼岸的人们

我对他们充满了艳羡和悲悯的情绪

而太多的人 渡河的时候迷失了彼岸

盲目的快乐 盲目的悲伤

遭人轻贱

 

 

第二次根管治疗

张大嘴近3个小时

出来的时候感觉嘴边的肌肉有些麻痹

 

校医院里一位30多岁的女医生教育了我

很久没有人如此真诚的和我交谈

世界上有很多善良的人 今天有幸遇见其中的一位

 

几分钟前看到这个

维吉尼亚·伍尔芙自杀前留给丈夫的信

让我想起《The Hours》

 

Dearest,
　　
　　I feel certain that I am going mad again:
　　I feel we can't go through another of these terrible times.
　　And I shant recover this time.
　　I begin to hear voices, and can't concentrate.
　　So I am doing what seems the best things to do. You have given me the greatest possible happiness.
　　You have been in every way all that anyone could be.
　　I don't think two people could have been happier till this terrible disease came.
　　I can't fight it any longer, I know that I am
　　spoiling your life, that without me you
　　could work.
　　And you will I know.
　　You see I can't even write this properly.
　　I can't read.
　　What I want to say is that I owe all the happiness of my life to you.
　　You have been entirely patient with me &
　　incredibly good.
　　I want to say that--everybody knows it.
　　If anybody could have saved me it would have been you.
　　Everything has gone from me but the certainty of your goodness.
　　I can't go on spoiling your life any longer, I dont think two people could have been happier than we have been.
　　
　　 V.