| l's profileNEVER LANDPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
November 17 无题生日应该有篇正规的日志 想必某人和某狼怨念很久了
生日过得异常沉闷 我穿着睡衣窝在寝室当了一天宅男 看片子 听歌
唯独没有招呼朋友出去玩 很想一个人呆着
14号和S一起吃韩国料理 她送很Q的睡衣给我 明年她就去北京读研了
这也许是我和她一起过的最后一个生日
明天和几个高中好友准备回学校看看 很快学校也得搬迁了
大家都差不多要离开 离开家乡 离开爱的人 离开旧日的回忆
再见，旧时光。
August 14 情意
补课的孩子硬是留我一道吃晚饭 席间不注的夹菜给我，轻声说：别客气多吃点 我时而看饭店大屏幕的奥运消息 时而看外面行走的路人 一味的沉默 注定是沉闷尴尬的一顿饭 便是这般空洞的世间情意 August 12 声明July 22 归这几日在学校，每天上7个小时的政治班。
天气炎热，大几百号人坐在没有任何降温设备的体育馆里。
老师的讲说很精彩，但周身包围的热浪只让人感到时间的漫长，不住的擦汗，100抽的面纸一个上午就用去大半。
课间的10分钟一个人走到外面的树阴下抽烟，还是热。
遇见高中同学，带女朋友来一起上课，课间的时候互相拥抱着小憩。
S照例来蹭饭，两个人在肮脏的小店里吃红烧鱼。
半夜收到朋友的短信
第一时间给她发了短信，没有回信。
准备回家
July 06 夏日记得小时候住在汉正街。这样的夏日。临近傍晚，大人们开始往家门前的空地撒水，然后把竹床搬出来放好，再回家做晚饭。
孩子们等竹床放好，便三三两两坐上去，彼此玩些小游戏。饭做好了，便将报纸铺在竹床上，一家人围坐着竹床吃饭。
稀饭，咸菜，凉拌毛豆，啤酒。很家常的菜系，平淡，但于武汉的夏天很适宜。
吃过饭便轮番的回家洗澡，当时没有热水器，大家用木盆接水洗。人口多一些的家庭，往往要等到天完全黑透全家人才能洗完。
洗过澡，大家都坐在竹床上。男人打纸牌，女人拉家常，孩子们还是嬉戏追逐。偶尔有哪家的孩子摔倒，爆发出响雷般的哭声。
街坊们便起身看看这小可怜儿，好事儿的还要逗他一逗，惹的大家笑出声来。
差不多10点左右，大家陆陆续续的准备睡觉。小小的我和母亲睡一张竹床。我时常并不犯困，吵着要看电视。母亲便一只手臂
从身后挽住我的脖子，让我的头枕在她的手臂上，然后轻轻的哼着歌儿。唱的无非是小宝宝快睡觉这类的内容，另一只手轻轻
拍我的后背。偶尔有凉爽的夜风掠过，扰得旁边的梧桐沙沙作响，伴着起伏的蝉鸣，送我入梦。
清早醒来，发白的天空注视着我，泻下的天光纯洁温和。远处有鸟儿稀疏清脆的叫声。大家或眠或醒，一切宁静的让人感到幸福。
另一个崭新的夏日，即将开始。
July 02 突然所有的考试已然结束。
但丝毫没有即将进入假期的愉悦，心里很平静。
S说过两天来武大蹭饭。
我笑着说我只有两位数的MONEY了。
她说食堂吧，不会压榨你的。
突然又触景生情。
十分钟，年华老去 。
June 21 记录1 走在前面不远处的男人突然伸出双手狠狠地撕扯女人的头发，路人纷纷侧目。
看不到男人的表情，惟有女人的泪落在石板路上。嘀嗒嘀嗒。
2 从朋友家出来刚一秒，雷雨大作。于是立在路边的屋檐下，点一支烟。
看雨水激情充沛的和肮脏的大地又一次公然的幽会。
3 上一辆陌生的公车，带一本正在阅读的书，找一个安静的角落坐下。
前路未知，意义未知。唯一知晓的是：我必将回到原地。
4 看来我的FANS真不少，沉默是好的，开朗也是好的。是否留言可随意。
谢谢大家支持。
June 18 志愿小时候时每每被问起长大后的志向，我都会毫不犹豫的回答：成为一名科学家。
当时对科学家并没有太清晰的概念，只是觉得有这样一个志愿是非常有面子的，大家把赞许的目光投向你，说几句鼓舞勉励的话，心里的小小虚荣得以满足。
前些日子和老朋友吃饭时再次说起这个话题。她说她希望生养一个没有父亲的孩子，简单的工作，画漂亮的画，定期能够去心仪的地方旅行。
她的这些想法，我以前零零星星听到过，除了第一条，皆是普通素净女子再普通不过的愿望。因此，我每次都听得漫不经心。
轮到我的时候我顿了顿，终于没有说出还想当科学家这样的话。
我只想好好过日子。有一间属于自己的屋子，一个大书柜摆我的书。一份稳定的工作，几个稳定不会突然消失的朋友。如此。
朋友显然对我的说辞不以为然，多年以来我们甚少有意见相同的时候，之所以保持和睦到现在，是两个人懂得尊重对方的处事方式。
和她吃完饭，我回到寝室想了许久。关于志愿。如果早几年，我会对自己的志愿做出这样的归纳么？
我想我不会。大学真的是一个熔炉，每个人走进来，4年后走出去，竟是截然不同的姿态。
有的人看到知识的无穷尽，有的人看到团队的重要性，有的人看到友情爱情的美好。每个人浸染在各自的情绪当中，渐渐成为不同的人。
而我，看到什么呢？
我看到人与人巨大的差异和不可逾越的鸿沟，感情的美好与脆弱，人际的困顿和虚伪，生之信仰。
“为什么你总注意一些不重要的东西?”记得一个女人曾经愤愤的问我。“因为这些才是我息息相关的真实。”
抱歉，我无法为了奖学金去讨好辅导员，我无法和所谓的同伴齐心协力，我无法不对不尊重他人的人咆哮，我无法对女人不可理喻的任性一忍再忍。
我还记得有人留言说男人太细腻会失之大略。
我同意这种说法，但何为大略，我个人理解为社会角色的扮演和责任的承担。
作为一个男人自然要学会开拓，取得一定的社会地位和社会资源。与此同时，他也具备了成为一个好的儿子，丈夫，父亲的先决条件。
很多男人也将这些作为一生奋斗的目标。这就是大略。
但社会角色的过度扮演必然导致自我的迷失，很多人没有精神生活，没有信仰，没有爱。
这种对生命本质的认知的缺乏是致命的。“大略”在我眼里根本没有生命的重量，它和生命的真实无关。
所以，我无法对社会性的行为抱有太大热情，我无法不对居心不正宣扬社会价值正统取向的传教士们心怀不屑。
真正的经典，从来与时代背景无关，与价值取向无关。动机单纯，只为跨越时间与空间的桎梏给人们最原始最真实最震慑人心的指引。
人生的丰富，不在于你取得多少财富，不在于你有多高的社会成就，不在于你有多离奇的经历。
它在于灵魂，在于思索。在于我们对生的探索和始终保持的敬畏之心。
June 15 否定我总在反复的否定自己，在不同时期对同一事物下不同的定义。
我想弄清楚一切。但本质的东西往往不容易触及，不愿意走捷径，这样只会邂逅表象。
想起那一晚，昏黄灯光摇曳。我站在角落里，略带拘谨的望向你。将你凭空设置为偶像，稚气天真。
可是这种状况什么时候发生改变了呢？
你所有的一切我无从知晓：我不知道你的喜好，你爱吃什么菜，爱看什么书。我不和你交谈，不写信向你倾诉。
我做的到只是观望，以及臆想。
这便是我，无法确认观感捕获的一切真实性。我笃定的相信世界并不存在什么真理，一个人无法抛离主观的形象去看待一切。
所以看到的世界并不是世界，而是自己的幻觉。
但是这种说法本身就是一个悖论。既然没有真理，我的这种“相信”自然得不到理论上的成立。
我想起那些友情，观望它们诞生，膨胀，虚弱，苟延残喘或者幻灭，如同看一出荒诞的演出。
于是很自然的产生疑虑和不信任。
一个人，如果不持续的更新朋友圈，他很快便会陷入孤独。
生活不是温情的电影，它是现实。长久的感情，因此显得珍贵异常。
下午看了几十页《唐诗》，然后睡着。
久违的没有打扰的下午。很幸福。
June 07 我想对你说你知道么
我每天喝两大瓶1.5L纯净水
我每天吃各式各样的水果
我每天穿褐色条纹长睡裤和人字拖去食堂吃饭
我每天穿黑白灰的T-shirt和布裤子在大街小巷游荡
我每天在电脑上看明丽而伤感的电影在书上看孤独的加繆
我每天思考众多内在隐秘事件的联系和建立在其之上的偶然性
我每天焦虑的思考生怕浪费一分一秒却惶惶不可终日
我每天都生活在巨大的荒芜感之中
我所有想对你说的是
我的爱
..Shirley...
闪电天空划过洁白闪电 带着嘶哑的轰鸣
这样的夜晚 我又一次梦见你
你朝我妩媚的笑
面颊流动软和的表情
我从未见过她
却对她有很浓重的亲切
这梦
似乎只是你一个人的笑靥
我被她包裹
冗长仿佛一世
May 27 双重标准你说你没有兴趣参加集体活动 5人以上的绝对不去
可K歌的时候偏偏是麦霸
你说你对肤浅的女孩感到厌倦
可吃饭的时候不间断的偷看同一个姑娘 持续数个学期
你说你不想说话 对陌生的人缺乏热情
可时常忍不住搭讪 相谈甚欢
你说你性情平淡
可发火憋闷是家常便饭
也许 你所说的并非不是心中所想
只是不自觉执行了双重标准
|
|
|
